Против глупости сами боги бессильны.
Я, похоже, очень сильно не люблю людей.
С этим надо что-то делать.
многабукаф Я себе не нравлюсь.
Не внешне, а внутренне.
Ну, сколько ж можно постоянно быть подавленной из-за поступков других людей, и сколько можно взрываться из-за каждой мелочи.
Бывают, конечно, хорошие дни и недели, когда мне удаётся свою внутреннюю злость контролировать, но, увы, контролировать её - не значит её не испытывать, я просто её не показываю, но она всё копится и копится, и потом меня разрывает от какой-нибудь мелочи типа опоздания на автобус.
И вроде бы всё понимаю, что часто расстраиваюсь и злюсь из-за сущего пустяка, но... видимо плохое детство навсегда оставляет свой отпечаток.
И видимо я очень всё-таки похожа характером на бабушку. И если это правда и у меня не получится измениться, то мне очень жалко Сашку. Помню, как бабушка кричала на дедушку, ругала его, не помню за что, но часто и сильно. А дедушка у нас был тихий и спокойный, и почти всегда молчал. Ну, вот и какой хороший пример поведения я могла из такого детства вынести?
В детстве, до какого-то определённого возраста я была весёлым и открытым ребёнком, но, кажется, как раз лет в 7, когда папа умер, я и начала замыкаться.
Тогда у меня была одна простая мысль "Папа меня бросил!", собственно, так оно потом и оказалось, образно, и слабые нервы и частое уныние - это у меня от папы, а злость - от бабушки.
И как-то так не сложилось у меня с людьми в детстве, за мной особо не следили, за физической формой, поэтому в детстве я была некрасивой толстой девочкой. Я лютобешенно ненавидела длинные волосы, но маме всегда хотелось, чтобы у неё были длинные волосы, поэтому длинные волосы были у меня. А ещё мама очень хотела играть на фортепиано, но у неё не получилось, поэтому на уроки к нервной садистке ходила я. Может быть если бы учительница была другая, я бы полюбила фортепиано, но благодаря ей я даже к синтезатору особо не притрагиваюсь, сразу вспоминаю как эта дура по рукам била >_< Убивать за такое учителей надо
Я не очень помню почему, но в девятом классе на меня накатило ужасное состояние, весь мир я видела исключительно чёрно-серым, а каждый вечер сидела и плакала, не понимая почему. И длилось это состояние 3 года, аж до окончания школы. По сравнению с собой из того времени, я сейчас - весёлая и радостная, но всё-равно этой непонятно откуда взявшейся грусти во мне ещё очень много, и я не знаю откуда она.
На папу уже не злюсь, это был его выбор и любил он только маму, да и вообще сына хотел. Я его совсем не помню, может это и помогает на него не злиться. Но всё-равно из мужчин в семье у нас был только один дедушка, а про отношение к нему бабушки я уже написала. Я, кстати, сама была не лучше, маленькая была, не понимала что так нельзя, но раз бабушка на дедушку ругается, то и мне было можно. Стыдно, может этого себе и не простила.
В школе меня особо не любили, но хорошо что у меня были очень хорошие подруги, которые не дали мне совсем уйти в себя. Жалко что многих из них я потеряла, наверное, по своей вине, а может быть просто я сильно изменилась и перестала их понимать.
Мне невероятно повезло с Гальчиком, если б не она, я вообще не знаю, как бы я пережила школу. Пусть мы и учились в 10-11 классе в разных школах, всё-равно поддерживали друг друга и проводили время вместе. Я ей помогала, когда у неё был апож в жизни, и она мне объясняла многие вещи, которые я не понимала.
В университете у меня появились Ната и Женечка и я точно знаю, что всё сильное и хорошее во мне я смогла в себе вырастить благодаря им, и уже во время работы появились Сатька и Олеська - два наиболее ярких для меня примера, на кого бы я хотела быть похожей в жизни. Сатти - самый наиярчайший пример, каким нужно быть человеком: весёлым, радостным, увлечённым разными хобби, умеющим делать многие вещи на высоком уровне (вышивка, готовка, рисование, бытие мамой) и какой нужно быть женой своему мужу. У меня пока плохо получается быть такой же хорошей женой. А Зайка - совершенно потрясающий пример ума и силы воли, по моему мнению, мало кто способен учиться в чужих странах на двух иностранных языках, получить диплом и при этом умудряться отдыхать, отрываться и объехать пол Европы. Ещё у Олеськи потрясающее чувство стиля, и она отличный преподаватель.
Хорошо что у меня есть хорошие друзья, хоть и получается теперь с ними всеми видеться редко. Но всё-равно, не понимаю, почему на меня снова наползает та депрессия.
Мне каждый раз хочется себе прям врезать, когда я за что-то злюсь или обижаюсь на мужа. Мне с ним повезло как ни с кем другим, он самый добрый, ласковый и понимающий. Так чего ж я дура веду себя также, как бабушка вела себя с дедушкой? Почему никак не получается выстроить между раздражителями и реакциями адекватный механизм выбора этих самых реакций. А иногда и вообще не реагировать на раздражители.
И я даже понимаю, почему не люблю людей и не доверяю им, в детстве ко мне хорошо относились только друзья, но вы представьте как могут относиться дети к толстенькой девочке-книгочейке с постоянно спутанными длинными волосами. Как долго после этого, уже уехав из Краснокамска, я училась ходить прямо не пряча голову в плечи и не опуская взгляд.
Почему плохое детство никак не может меня отпустить, да, было плохо и грустно, да, у нас практически не было сладкого дома, да, бабушка на меня тоже кричала, матом, и да, мама постоянно сравнивала меня с другими детьми, говоря что они лучше (особенно мне нравилось сравнение с психически-неуравновешенной постоянно врущей дочкой её подруги).
Я всё детство была маминой и бабушкиной собственностью, причём не особо тогда нужной и не особо хорошей, по сравнению с окружающими детьми. По моему, в этом и есть самая основная проблема осознания себя как личности - отношение к детям как к собственности.
Я, наверное, никогда не прощу маме то, что несмотря на мои почти каждодневные просьбы отдать меня в художку или на скрипку, я ходила к садистке на фортепиано. Злая я.
Срочно нужна неделя сплошных солнечных дней, уже умираю от пасмурности.
И пугает меня только одно, что вдруг и в самом деле люди совсем не меняются
С этим надо что-то делать.
многабукаф Я себе не нравлюсь.
Не внешне, а внутренне.
Ну, сколько ж можно постоянно быть подавленной из-за поступков других людей, и сколько можно взрываться из-за каждой мелочи.
Бывают, конечно, хорошие дни и недели, когда мне удаётся свою внутреннюю злость контролировать, но, увы, контролировать её - не значит её не испытывать, я просто её не показываю, но она всё копится и копится, и потом меня разрывает от какой-нибудь мелочи типа опоздания на автобус.
И вроде бы всё понимаю, что часто расстраиваюсь и злюсь из-за сущего пустяка, но... видимо плохое детство навсегда оставляет свой отпечаток.
И видимо я очень всё-таки похожа характером на бабушку. И если это правда и у меня не получится измениться, то мне очень жалко Сашку. Помню, как бабушка кричала на дедушку, ругала его, не помню за что, но часто и сильно. А дедушка у нас был тихий и спокойный, и почти всегда молчал. Ну, вот и какой хороший пример поведения я могла из такого детства вынести?
В детстве, до какого-то определённого возраста я была весёлым и открытым ребёнком, но, кажется, как раз лет в 7, когда папа умер, я и начала замыкаться.
Тогда у меня была одна простая мысль "Папа меня бросил!", собственно, так оно потом и оказалось, образно, и слабые нервы и частое уныние - это у меня от папы, а злость - от бабушки.
И как-то так не сложилось у меня с людьми в детстве, за мной особо не следили, за физической формой, поэтому в детстве я была некрасивой толстой девочкой. Я лютобешенно ненавидела длинные волосы, но маме всегда хотелось, чтобы у неё были длинные волосы, поэтому длинные волосы были у меня. А ещё мама очень хотела играть на фортепиано, но у неё не получилось, поэтому на уроки к нервной садистке ходила я. Может быть если бы учительница была другая, я бы полюбила фортепиано, но благодаря ей я даже к синтезатору особо не притрагиваюсь, сразу вспоминаю как эта дура по рукам била >_< Убивать за такое учителей надо
Я не очень помню почему, но в девятом классе на меня накатило ужасное состояние, весь мир я видела исключительно чёрно-серым, а каждый вечер сидела и плакала, не понимая почему. И длилось это состояние 3 года, аж до окончания школы. По сравнению с собой из того времени, я сейчас - весёлая и радостная, но всё-равно этой непонятно откуда взявшейся грусти во мне ещё очень много, и я не знаю откуда она.
На папу уже не злюсь, это был его выбор и любил он только маму, да и вообще сына хотел. Я его совсем не помню, может это и помогает на него не злиться. Но всё-равно из мужчин в семье у нас был только один дедушка, а про отношение к нему бабушки я уже написала. Я, кстати, сама была не лучше, маленькая была, не понимала что так нельзя, но раз бабушка на дедушку ругается, то и мне было можно. Стыдно, может этого себе и не простила.
В школе меня особо не любили, но хорошо что у меня были очень хорошие подруги, которые не дали мне совсем уйти в себя. Жалко что многих из них я потеряла, наверное, по своей вине, а может быть просто я сильно изменилась и перестала их понимать.
Мне невероятно повезло с Гальчиком, если б не она, я вообще не знаю, как бы я пережила школу. Пусть мы и учились в 10-11 классе в разных школах, всё-равно поддерживали друг друга и проводили время вместе. Я ей помогала, когда у неё был апож в жизни, и она мне объясняла многие вещи, которые я не понимала.
В университете у меня появились Ната и Женечка и я точно знаю, что всё сильное и хорошее во мне я смогла в себе вырастить благодаря им, и уже во время работы появились Сатька и Олеська - два наиболее ярких для меня примера, на кого бы я хотела быть похожей в жизни. Сатти - самый наиярчайший пример, каким нужно быть человеком: весёлым, радостным, увлечённым разными хобби, умеющим делать многие вещи на высоком уровне (вышивка, готовка, рисование, бытие мамой) и какой нужно быть женой своему мужу. У меня пока плохо получается быть такой же хорошей женой. А Зайка - совершенно потрясающий пример ума и силы воли, по моему мнению, мало кто способен учиться в чужих странах на двух иностранных языках, получить диплом и при этом умудряться отдыхать, отрываться и объехать пол Европы. Ещё у Олеськи потрясающее чувство стиля, и она отличный преподаватель.
Хорошо что у меня есть хорошие друзья, хоть и получается теперь с ними всеми видеться редко. Но всё-равно, не понимаю, почему на меня снова наползает та депрессия.
Мне каждый раз хочется себе прям врезать, когда я за что-то злюсь или обижаюсь на мужа. Мне с ним повезло как ни с кем другим, он самый добрый, ласковый и понимающий. Так чего ж я дура веду себя также, как бабушка вела себя с дедушкой? Почему никак не получается выстроить между раздражителями и реакциями адекватный механизм выбора этих самых реакций. А иногда и вообще не реагировать на раздражители.
И я даже понимаю, почему не люблю людей и не доверяю им, в детстве ко мне хорошо относились только друзья, но вы представьте как могут относиться дети к толстенькой девочке-книгочейке с постоянно спутанными длинными волосами. Как долго после этого, уже уехав из Краснокамска, я училась ходить прямо не пряча голову в плечи и не опуская взгляд.
Почему плохое детство никак не может меня отпустить, да, было плохо и грустно, да, у нас практически не было сладкого дома, да, бабушка на меня тоже кричала, матом, и да, мама постоянно сравнивала меня с другими детьми, говоря что они лучше (особенно мне нравилось сравнение с психически-неуравновешенной постоянно врущей дочкой её подруги).
Я всё детство была маминой и бабушкиной собственностью, причём не особо тогда нужной и не особо хорошей, по сравнению с окружающими детьми. По моему, в этом и есть самая основная проблема осознания себя как личности - отношение к детям как к собственности.
Я, наверное, никогда не прощу маме то, что несмотря на мои почти каждодневные просьбы отдать меня в художку или на скрипку, я ходила к садистке на фортепиано. Злая я.
Срочно нужна неделя сплошных солнечных дней, уже умираю от пасмурности.
И пугает меня только одно, что вдруг и в самом деле люди совсем не меняются
@темы: Ноябрь, Мысли, Настроение, Осень
-
-
21.11.2011 в 12:26-
-
21.11.2011 в 12:48а ещё есть другая мысль, что мол как это так, как так я не могу сама со своими проблемами внутренними справиться, почему для этого нужен человек, который будет во мне копаться. мне друзьям-то порой открыться сложно, а уж чужому человеку как довериться - это вообще из области фантастики, тяжелый у меня случай. но всё-равно очень жаль, что ты взрослых психотерапевтов не знаешь, твоей рекомендации я бы точно доверилась )
-
-
21.11.2011 в 13:03Знаешь, прочитала все это, и тут же вспомнилась куча проблем, которые были у меня самой. Тоже во многом сложное детство, комплексы, проблемы... И тоже все это откликается до сих пор.
Только со мной было немного иначе: я очень прочно и крепко научилась не лезть в чужие жизни, и теперь все отучиться никак не могу. В плане того, что мне крайне сложно позвать кого-нибудь в гости, предложить отправиться куда-нибудь развлекаться. Как же так, я предложу, а вдруг получится, что навязываюсь, а вдруг человеку будет скучно?
Я одну вещь усвоила: родители мешали раньше, теперь они уже не помеха, и я могу быть такой, какой захочу. Мы просто запоминаем манеры поведения, но поведение не заложено в генах, это лишь привычка. Это помогает, отчасти.
А отчасти порой накатывает такой негатив к себе и к миру, что поражаюсь - откуда берется...
Надо бороться ))) Есть идеи как? )
-
-
21.11.2011 в 13:30А та женщина - это ужас-ужас. Можно было засудить за нарушение профессиональной этике, да сейчас поздно уже
-
-
21.11.2011 в 13:37Polar, угу угу, я вот также подумала, когда ответ писала, что как-раз зубы сама себе не лечу и сантехническими работами по дому тоже не занимаюсь.
мне просто кажется, что косяк какой-то именно с точки зрения физиологии, чего-то организму не хватает, витаминов каких или ещё чего покруче, что нервная система слабенькая и даже если я изо всех сил пытаюсь не плакать из-за какой-нибудь ерунды, то всё-равно именно физиология сдаёт, сижу и реву, и ФИГ ЕГО ЗНАЕТ почему. потому что ведь понимаю, что ситуация дурацкая и ни капельки не стоит моих расстройств.
а ещё я Линдинет-30 пью, может быть из-за него всё
-
-
21.11.2011 в 14:53Наверное, надо было еще пробовать, но у меня не хватало смелости уже.
В итоге мне помогло чуть-чуть выбраться (перестала реветь по несколько раз в неделю) следующее:
1. передачи с Гордоном про психологию (взяла у подруги, психолога по образованию. Она говорила, кстати, что психологией начинают увлекаться люди, у которых есть проблемы. Типа здоровый человек в психологи не пойдет)
2. поездка в Испанию (просто хотелось, и видимо помогло, потому что море, солнце, отдых плюс экскурсии. Причем тоже - в места, мне интересные, типа памятников Гауди и музеев Дали)
3. разговор с мамой. Причем я постаралась с ней быть честной и ни в чем ни обвинять - помогло невероятно просто. Больше половины проблем сняло. Недавно еще запретила себе обвинять ее в своих проблемах - и еще легче стало. Правда, у меня с мамой все было некритично - она чудная у меня.
4. а дальше я уже вспоминала всякие дурацкие и не очень советы, которые дают все подряд всем, и училась в них видеть положительное. До сих пор учусь. Те же слова дядечки-психотерапевта-экстрасенса (хехе
Но недавно, например, поняла, что чужая депрессия - это плохо. А раньше у меня прямо маячок радостный в голове включался: "О, я не одна такая!" Копец, в общем.
Я многословна ((( Но тема наболевшая, видимо (((
-
-
21.11.2011 в 15:01А когда меня что-то бесит-бесит или раздражает или просто хочется поделиться чем-то (даже если эта фигня глупая и дурацкая), то я выговариваюсь мужу. Расскажешь вслух, погладят по голове и как-то полегче становится.
-
-
21.11.2011 в 15:11С мамой поговорить - это, увы, не поможет, она у меня блондинка. Вообще меня не слышит и постоянно говорит вещи из-за которых мне ну никак не хочется продолжать общение, но меня это не напрягает. Мне не нравится то, что другие капают на мозги, что мол с родителями отношения должны быть замечательными. Угу, а ещё чиновники должны быть честными, доктора всегда должны лечить от правильных болячек и т.п.
А про Гордона - это надо подумать, может быть посмотрю, но какая-то я слишком глупая для его передач, не понимаю их (
Sataniele, жди меня и я приду ) в четверг, с мукой и маком XD
кто тебе эти волшебные витаминки выписывал?
выговориться - это да, хорошо, потому сюда и написала, муж всё-таки тоже устаёт на работе, а если ещё и при моём обострении ему каждый день рассказывать, как всё плохо, даже самый сильный человек не выдержит.
-
-
21.11.2011 в 16:37-
-
21.11.2011 в 16:44с мамами, к сожалению, так бывает. На самом деле, я сама считаю, что с родителями должны быть хорошие отношения, но я начала так считать совсем недавно, и плюс для хороших отношений нужны усилия с обеих сторон. Так что мне повезло )
А у Гордона там не сильно заумные передачи. Он там вообще в основном молчит, говорит женщина-психолог, а она говорит очень доступно. Но стараться со своей стороны все равно придется... и в основном - стараться смотреть на все позитивнее.
-
-
21.11.2011 в 17:48Ticky, в Испанию мы ездили в свадебное путешествие, уменя тут где-то даже целый пост есть, только без фоток.
А про стараться смотреть на все позитивно - вот бывает какой-то ну прям провалв настроении, что вроде вот только решаешься улыбаться и видеть хорошее, как тебя толкнут, на ногу наступят, нахамят или машина проедет обрызгает. Знаю, конечно, что "большое видится издалека", но я не вижу, что зорошего в том что меня толкнули или нахамили, и снова взрываюсь.
Но я буду меняться в лучшую сторону, одна ли иль с психотерапевтом - главное что нсть понимание, что меняться необходимо.
-
-
22.11.2011 в 07:37А в том, что нахамили или толкнули - хорошего нет, конечно. Просто нужно стараться от этого отключиться. А потом прийти, например, на работу, и пересказать это подруге, превратив в шутку. Знаю, тяжело ((((
Про Испанию надо будет поискать )