Я, похоже, очень сильно не люблю людей.
С этим надо что-то делать.
многабукаф Я себе не нравлюсь.
Не внешне, а внутренне.
Ну, сколько ж можно постоянно быть подавленной из-за поступков других людей, и сколько можно взрываться из-за каждой мелочи.
Бывают, конечно, хорошие дни и недели, когда мне удаётся свою внутреннюю злость контролировать, но, увы, контролировать её - не значит её не испытывать, я просто её не показываю, но она всё копится и копится, и потом меня разрывает от какой-нибудь мелочи типа опоздания на автобус.
И вроде бы всё понимаю, что часто расстраиваюсь и злюсь из-за сущего пустяка, но... видимо плохое детство навсегда оставляет свой отпечаток.
И видимо я очень всё-таки похожа характером на бабушку. И если это правда и у меня не получится измениться, то мне очень жалко Сашку. Помню, как бабушка кричала на дедушку, ругала его, не помню за что, но часто и сильно. А дедушка у нас был тихий и спокойный, и почти всегда молчал. Ну, вот и какой хороший пример поведения я могла из такого детства вынести?
В детстве, до какого-то определённого возраста я была весёлым и открытым ребёнком, но, кажется, как раз лет в 7, когда папа умер, я и начала замыкаться.
Тогда у меня была одна простая мысль "Папа меня бросил!", собственно, так оно потом и оказалось, образно, и слабые нервы и частое уныние - это у меня от папы, а злость - от бабушки.
И как-то так не сложилось у меня с людьми в детстве, за мной особо не следили, за физической формой, поэтому в детстве я была некрасивой толстой девочкой. Я лютобешенно ненавидела длинные волосы, но маме всегда хотелось, чтобы у неё были длинные волосы, поэтому длинные волосы были у меня. А ещё мама очень хотела играть на фортепиано, но у неё не получилось, поэтому на уроки к нервной садистке ходила я. Может быть если бы учительница была другая, я бы полюбила фортепиано, но благодаря ей я даже к синтезатору особо не притрагиваюсь, сразу вспоминаю как эта дура по рукам била >_< Убивать за такое учителей надо
Я не очень помню почему, но в девятом классе на меня накатило ужасное состояние, весь мир я видела исключительно чёрно-серым, а каждый вечер сидела и плакала, не понимая почему. И длилось это состояние 3 года, аж до окончания школы. По сравнению с собой из того времени, я сейчас - весёлая и радостная, но всё-равно этой непонятно откуда взявшейся грусти во мне ещё очень много, и я не знаю откуда она.
На папу уже не злюсь, это был его выбор и любил он только маму, да и вообще сына хотел. Я его совсем не помню, может это и помогает на него не злиться. Но всё-равно из мужчин в семье у нас был только один дедушка, а про отношение к нему бабушки я уже написала. Я, кстати, сама была не лучше, маленькая была, не понимала что так нельзя, но раз бабушка на дедушку ругается, то и мне было можно. Стыдно, может этого себе и не простила.
В школе меня особо не любили, но хорошо что у меня были очень хорошие подруги, которые не дали мне совсем уйти в себя. Жалко что многих из них я потеряла, наверное, по своей вине, а может быть просто я сильно изменилась и перестала их понимать.
Мне невероятно повезло с Гальчиком, если б не она, я вообще не знаю, как бы я пережила школу. Пусть мы и учились в 10-11 классе в разных школах, всё-равно поддерживали друг друга и проводили время вместе. Я ей помогала, когда у неё был апож в жизни, и она мне объясняла многие вещи, которые я не понимала.
В университете у меня появились Ната и Женечка и я точно знаю, что всё сильное и хорошее во мне я смогла в себе вырастить благодаря им, и уже во время работы появились Сатька и Олеська - два наиболее ярких для меня примера, на кого бы я хотела быть похожей в жизни. Сатти - самый наиярчайший пример, каким нужно быть человеком: весёлым, радостным, увлечённым разными хобби, умеющим делать многие вещи на высоком уровне (вышивка, готовка, рисование, бытие мамой) и какой нужно быть женой своему мужу. У меня пока плохо получается быть такой же хорошей женой. А Зайка - совершенно потрясающий пример ума и силы воли, по моему мнению, мало кто способен учиться в чужих странах на двух иностранных языках, получить диплом и при этом умудряться отдыхать, отрываться и объехать пол Европы. Ещё у Олеськи потрясающее чувство стиля, и она отличный преподаватель.
Хорошо что у меня есть хорошие друзья, хоть и получается теперь с ними всеми видеться редко. Но всё-равно, не понимаю, почему на меня снова наползает та депрессия.
Мне каждый раз хочется себе прям врезать, когда я за что-то злюсь или обижаюсь на мужа. Мне с ним повезло как ни с кем другим, он самый добрый, ласковый и понимающий. Так чего ж я дура веду себя также, как бабушка вела себя с дедушкой? Почему никак не получается выстроить между раздражителями и реакциями адекватный механизм выбора этих самых реакций. А иногда и вообще не реагировать на раздражители.
И я даже понимаю, почему не люблю людей и не доверяю им, в детстве ко мне хорошо относились только друзья, но вы представьте как могут относиться дети к толстенькой девочке-книгочейке с постоянно спутанными длинными волосами. Как долго после этого, уже уехав из Краснокамска, я училась ходить прямо не пряча голову в плечи и не опуская взгляд.
Почему плохое детство никак не может меня отпустить, да, было плохо и грустно, да, у нас практически не было сладкого дома, да, бабушка на меня тоже кричала, матом, и да, мама постоянно сравнивала меня с другими детьми, говоря что они лучше (особенно мне нравилось сравнение с психически-неуравновешенной постоянно врущей дочкой её подруги).
Я всё детство была маминой и бабушкиной собственностью, причём не особо тогда нужной и не особо хорошей, по сравнению с окружающими детьми. По моему, в этом и есть самая основная проблема осознания себя как личности - отношение к детям как к собственности.
Я, наверное, никогда не прощу маме то, что несмотря на мои почти каждодневные просьбы отдать меня в художку или на скрипку, я ходила к садистке на фортепиано. Злая я.
Срочно нужна неделя сплошных солнечных дней, уже умираю от пасмурности.
И пугает меня только одно, что вдруг и в самом деле люди совсем не меняются